Nulla di ciò che accade e non ha volto
e nulla che precipiti puro, immune da traccia,
percettibile solo alla pietà
come te mi significa la morte.
Il vento ricco oscilla corrugato
sui vetri, finge estatiche presenze
e un oriente bianco s'esala
nei quadrivi di febbre lastricati.
Dalla pioggia alle candide schiarite
si levano allo sguardo variopinto
blocchi d'aria in festevoli distanze.
Apparire e sparire è una chimera.
E' questa l'ora tua, è l'ora di quei re
sismici il cui trono è il movimento,
insensibili se non al freddo di morte
che lasciano nel sangue all'improvviso.
Loro sede fulminea è qualche specchio
assorto nella sera, ivi s'incontrano,
ivi si riconoscono in un battito.
Sei certa ed ingannevole, è vano ch'io ti cerchi,
ti persegua di là dai fortilizi,
dalle guglie riflesse negli asfalti,
nei luoghi ove l'amore non può giungere
né la dimenticanza di se stessi.

Grazie...per tutto quello che hai saputo trasmettere. Per tutte le emozioni che hai regalato a chi si soffermava sulle tue parole alate, per le lacrime e i sorrisi che ho condiviso con te...
Per tutto quello che non posso o non riesco ad esprimere a parole, grazie.

La vita non è uno scherzo.
Prendila sul serio
come fa lo scoiattolo, ad esempio,
senza aspettarti nulla
dal di fuori o nell'al di là.
Non avrai altro da fare che vivere.

La vita non é uno scherzo.
Prendila sul serio
ma sul serio a tal punto
che messo contro un muro, ad esempio, le mani legate,
o dentro un laboratorio
col camice bianco e grandi occhiali,
tu muoia affinché vivano gli uomini
gli uomini di cui non conoscerai la faccia,
e morrai sapendo
che nulla é più bello, più vero della vita.

Prendila sul serio
ma sul serio a tal punto
che a settant'anni, ad esempio, pianterai degli ulivi
non perché restino ai tuoi figli
ma perché non crederai alla morte
pur temendola,
e la vita peserà di più sulla bilancia.

Essere uno scoiattolo...è dalla prima volta che ho visto La Spada Nella Roccia che covo questo piccolo desiderio segreto. Poter saltellare libero sugli alberi, quasi volando da ramo a ramo...godendo di ogni movimento fatto con agilità ed eleganza...
E...si, anche vivendo senza pensare a quello che potrebbe esserci dopo, senza aspettarsi niente da un qualche osservatore esterno, senza pensare ad un Dio, o ad una sua non esistenza...libero di correre con gli altri scoiattoli, libero di sapere che tutti quelli che mi stanno intorno non hanno maschere da indossare...

Mi sono trovato fin troppo spesso nella posizione di scoprire che persone delle quali mi fidavo erano in realtà qualcosa di diverso, mi sono troppo spesso reso conto che il mio gettarmi completamente in quello che credevo, senza nessuna riserva, senza risparmiare anche una sola stilla di energia per le persone a cui tenevo, è stato dannoso e doloroso per me, che ho dato tutto quello che potevo senza ricevere in cambio altro che una pugnalata...Oltre un certo limite, ho pensato anche che il mio cuore non potesse più reggere niente del genere, che si sarebbe prosciugato lasciandomi a vivere una fredda esistenza...

...eppure, sia la Mandolinata di Ungaretti che questa poesia di questo bravissimo arabo continuano a toccarmi il cuore, a farmi sentire qualcosa che mi dice che sotto sotto continuo a covare gli stessi pensieri di quando ero ancora un foglio bianco, intonso...
Sono cambiato, per forza, mi sono accorto di aver indurito parti del mio carattere -dopo certi episodi, mi sono accorto che sono molto più irritabile...cosa che da una parte mi infastidisce moltissimo, io che prima non mi arrabbiavo praticamente per niente al mondo, ma dall'altra mi rendo conto che è una valvola di sfogo importante per non rischiare di esplodere un'altra volta-, ma in fondo, sono senpre quel bambino che si meraviglia di tutto, che continua a fidarsi ciecamente degli amici -e che non esita a concedere la propria fiducia a chicchessia- e che in ogni modo tenta di non portare maschere per nessuno...

...ci sarò davvero riuscito? e ci riuscirò?

Tidal waves don't beg forgiveness
Crashed and on their way
Father he enjoyed collisions; others walked away
A snowflake falls in may

And the doors are open now as the bells are ringing out
Cause the man of the hour is taking his final bow
Goodbye for now

Nature has its own religion; gospel from the land
Father ruled by long division, young men they pretend
Old men comprehend

And the sky breaks at dawn; shedding light upon this town
They'll all come ‘round
Cause the man of the hour is taking his final bow
G'bye for now

And the road
The old man paved
The broken seems along the way
The rusted signs, left just for me
He was guiding me, love, his own way
Now the man of the hour is taking his final bow
As the curtain comes down
I feel that this is just g'bye for now

Nemmeno a farlo apposta! mi ero appena disteso sulla mia branda, con il secondo volume di Eden (di Hiroki Endo, tra l'altro solo leggendo il primo volume me ne sono innamorato...lo consiglio vivamente a tutti!), e mi apprestavo a divorarlo, quando per caso mi è caduto l'occhio sul risvolto della copertina. Al'inizio pensavo fosse uguale al testo del primo volume, visto e considerato che erano considerazioni non legate alla serie in sè e per sè, ma leggendo meglio mi sono accorto che in realtà era un'altra riflessione, completamente diversa...e che tra l'altro riprendeva in modo sorprendente il mio ultimo post e le sue domande di fondo...la copio integralmente perchè vale davvero la pena:

"Credo che l'uomo desideri principalmente tenere stertti i propri sentimenti. Niente ideologia, senso dei valori, legge, morale, ma solo gioia e rabbia. La gente paga per vedere un film horror, per godere del senso di 'paura'.
Il sentimento è una cosa universale per l'umanità.

Ma nella vita non ci sono solo cose piacevoli. Se vivi all'interno di una società, sei costretto ad affrontare anche le cose che non ti piacciono. E mi sembra che le cose spiacevoli siano la maggioranza. C'è chi vive la vita tragicamente. In questo caso non tornano i conti del sentimento. Questa è la vera ineguaglianza del mondo.

Facciamo tornare i conti, prima di perdere la sensibilità. Creiamo un equilibrio di cose piacevoli e non, alternativamente. Perchè se non ci fossero le cose tristi non capiremmo che cosa ci fa gioire. Poichè liberiamo delle tensioni tramite la risata, ne risulta che senza tensione non potrebbe esserci neanche il riso (anche se ci sono situazioni in cui si è costretti a ridere, pur non volendo farlo). Se non ci fosse un dolore, non esisterebbe il piacere (ma ad alcuni piace avvertire il dolore). Quando muore una persona cara, diventiamo tristi, perciò la vita è bella. Comunque, l'importante è provare emozioni prima di divenire insensibili.

Sarebbe bello se accadessero solo cose allegre, ma è impossibile. È un'utopia. Certo, si può desiderarlo, ma se esistesse un mondo senza tristezza, non ci sarebbe nemmeno la gioia. Un mondo senza sentimento. Un mondo in cui non si ride, non ci si arrabbia e non si piange. Non desidero un mondo del genere.

Se esistessero 'la verità assoluta' o 'la risposta' sarei tranquillo, ma quando sono tranquillo divento smidollato. Quindi vorrei percepire a turno la tranquillità e l'angoscia, la tristezza e la gioia e, se in prossimità della morte ragguingessi la 'felicità', sarebbe il massimo. Ma non sopporto la pena. Mi piacerebbe eliminare questo sentimento dalla storia, però..."

Ecco...io non condivido appieno tutto quello che Endo dice, ma in linea di massima direi che siamo su una lunghezza d'onda abbastanza vicina. In fondo anch'io penso che tutto sia fatto di alti e bassi...e in fondo mi sembra che i punti di contatto tra le mie affermazioni precedenti e quelle del bravissimo mangaka superino quelli di rottura...

Mi levigo
Come un marmo
Di passione

Chi mi conosce un po' sa che questo piccolo gioiello di parole mi è particolarmente caro...forse perchè ci vedo dentro tante di quelle cose che parlano di me che è come se fosse un piccolo biglietto da visita della mia personalità...
Eh si, perchè quello lì sono proprio io: come fossi una lastra di marmo nel letto di un fiume, sento le emozioni che mi scivolano addosso, e si imprimono nella mia anima, accoccolandosi in tutte le mie asperità e diventando parte di me, ora belle e confortanti, ora dolorose, ora solo fastidiose...
...e continuano, cambiando sempre a seconda della corrente, facendomi preda del loro andare e venire, rendedomi vivo con il loro correre e trascinarmi avanti e allo stesso tempo tenendomi in pugno...
Il problema è sempre l'accumulo di emozioni negative, come sabbia e sassolini che sedimentano e mi bloccano, o come scrosci d'acqua più intensi, che corrodono la mia superficie...

Non posso continuare a levigarmi così, o le emozioni cominceranno a scivolarmi addosso, senza fare presa, lasciando solo quel liscio guscio marmoreo,  impenetrabile a tutto...freddo e distaccato...

...per fortuna, però, di difetti e impurità ne ho a milioni...si affineranno sempre di più, ma non spariranno mai. E io continuerò, sempre, ad accogliere quelle emozioni nella mia parte di fiume, e lascerò che mi pervadano...
...sempre...

E quando non faranno più presa, sarà solo perchè non ce ne sarà più bisogno. Di questo sono sicuro

(piccola nota per amici/amiche impressionabili che potrebbero leggere: non ho nessuna intenzione nè di suicidarmi nè qualsiasi altra cosa brutta sto benone, anche se un po' malinconico )

Tante, tante parole per non dire niente...

Uhm...si, questa frase rende un po' l'idea della mia attuale condizione. un bel po'.
Ho tanti pensieri in testa, tante cose di cui voglio parlare, tante canzoni da cantare...eppure...mi suonano tutte così vuote, senza contenuto...

Ieri sera mio padre mi ha chiesto cosa non andava, mi ha detto un po' preoccupato che da un po' di giorni ero scostante, scuro in viso e in generale avevo un aspetto per niente sereno. Mi ha inchiodato. Non sapevo davvero cosa rispondere...io difficilmente parlo dei miei problemi -men che meno con i miei, anche se sono due persone fantastiche che si meriterebbero forse qualcosa di più e delle quali comunque so di potermi fidare...e nonostante tutto non riesco ad aprirmi con loro, escluse alcune occasioni. Eppure ieri sera volevo davvero dirgli che cosa c'era che non andava, tirarlo fuori dal mio petto -si, perchè anch'io mi sono improvvisamente accorto che qualcosa non va...e pesa un pochino- per cercare un qualche conforto, per sfogarmi e recuperare un minimo di tranquillità per poi poter ripartire...eppure no, non sono riuscito a dire niente. Semplicemente perchè -beh- quella era una domanda che mi stavo ponendo anch'io...
"Cosa diavolo c'è che non va?"

...Cosa?

Non lo so...non lo capisco...non MI capisco...

....

Però, in tutto questo delirio di autopsicanalisi mal riuscita, almeno qualcosa c'è...la mia ispirazione è tornata in modo vulcanico!!
Da una parte ne sono contento...dall'altra mi sono reso conto ora che sto scrivendo che i grandi momenti ispirati li ho sempre quando qualcosa non va (un po' forzata sta cosa, spero che non abbia a che fare sul serio... ^^ )...
Però, però...un paio di giorni fa un mio amico se ne esce tutto preso con la sua avventura di D&D (piccolo tip: non giocate a D&D!! ci sono millemila GdR muuuuuuy meglio!) e mi chiede un paio di aiuti per sviluppare un paio di cose della trama...dopo le prime due sue frasi per spiegarmi la situazione (preciso si trattava di ambientazione pienamente fantasy) io, preso da un'inspiegabile frenesia creativa, faccio "oh ca##o!" e comincio a scrivere in modo frenetico sul mio fido quadernino, disinteressandomi in modo assolutamente scortese...dopo mezz'ora avevo tirato fuori 3 pagine di appunti per uno scenario post apocalittico bellissimo, per il quale voglio creare un mio GdR completo in ogni sua parte...
...inutile dire che questo progetto mi sta prendendo da morire! speriamo che vada a buon fine...

...ehi! oggi  non ho citato nessuna canzone...male male male...vediamo di rimediare: c'entra un po' poco con il resto (forse...) però mi piace da morire...e soprattutto mi sta tenendo buona compagnia in questo momento...bellissima poi la voce di Skin...

Non c'è contatto di mucosa con mucosa
eppur mi infetto di te
che arrivi e porti desideri e capogiri
in versi appassionati e indirizzati a me

e porgi in dono la tua essenza misteriosa
che fu un brillio fugace qualche notte fa
e fanno presto a farsi vivi i miei sospiri
che alle pareti vanno a dire ti vorrei qua

Questa è la canzone che scrivo per te
l'ho promessa ed eccola.
Riesci a scorgerti? Sì che ci sei
prima che ti conoscessi.

(Ora ho il tuo splendido sorriso da succhiare
sfavilla di felicità.
L'osservo su dalla tua fronte vanitosa
che ai miei baci ha chiesto la priorità)

Pure frigid waters from these eyes that always miss you
Nothing but violence from my empty gun
I'm using silver to light up these blackheart faces
blinding your fingers with my skin that burns for you

Questa è la canzone che scrivo per te
l'ho promessa ed eccola
Riesci a scorgerti? Sì che ci sei
proprio mentre ti conosco

This song is for me
I listen like I promised you
I can see me in your words from hell
that you write for me

E ho le tue mani da lasciarmi accarezzare il cuore
immune da difese che non servono

Ma ora ho in testa il viso di qualcuno più speciale di me
che sa cantare ma ha più stemmi da lustrare di me...e questo è il tuo svago
Per quel che mi riguarda sei un continente obliato
Per quel che ho visto in fondo mi è piaciuto

Don't, don't tell me. What you want from me?
No, don't tell me. I don't wanna hear. Don't tell me

Questa è la canzone che scrivo per te
l'ho promessa ed eccola
Riesci a scorgerti? Non ci sei più
dopo che ti ho conosciuta

[Marlene Kuntz feat. Skin - La Canzone che Scrivo per Te]

Uhm...ultimamente ho scoperto di apprezzare veramente tanto (dal punto di vista letterario, si intende) le storie truci, specialmente se trattano problemi di ordine etico-morale abbastanza intricati e interessanti...

Ad esempio, prendiamo Ghost in the Shell. Manga-capolavoro del signor Shirow Masamune, oltre ad una notevole dose di azione, un'ambientazione curata e magnificamente cyberpunk e tavole decisamente di ottima qualità (anche se non tutte, come ammette lo stesso mangaka) affronta il difficile problema della giustificazione etica della vita e dell'anima.
Quando si può pensare "viva" una particolare forma dell'esistenza? quando un essere è considerato effettivamente "pensante"?
Se una macchina continua a progredire fino ad avvicinare indefinitamente il pensiero umano (in quanto ad autonomia, propositività, capacità di apprendere e sviluppo di libero arbitrio)...cos'è quel quid che fa oltrepassare il limite tra macchina ed essere pensante?
È forse l'anima che ci distingue? e allora, che cos'è l'anima? cosa si può definire "anima", o soffio vitale? è riproducibile?

La risposta di Masamune (e dei suoi personaggi) è molto complessa ed articolata, e non esente da una sua genialità. Quindi, per tutti quelli che hanno voglia di un ottima opera fantascientifica in cui tuffarsi e non temono di soffermarsi a riflettere sui punti più oscuri della trama (effettivamente la struttura è molto complessa, e necessita di essere letta con attenzione)...consiglio vivamente di provare a dare una lettura a questo capolavoro!

Perchè questo titolo? non lo so...ma mi piaceva...

Sarà che san valentino ti prende a tradimento con queste melensaggini gratuite...boh...pazienza ^^
Intanto la mia self-confusion sta passando, lentamente ma in modo fortunatamente costante...oddio, ancora è presto per vedre la fine del tunnel, ma forse ci stiamo avvicinando...incrociando le dita...
Sarà che forse ieri l'ho vista, e ho realizzato che per quanto continui a non rimanere indifferente a certi atteggiamenti, almeno la mia serenità (o parte di quella che sto cercando di ragguignere) non ne è più colpita, che in fondo potrei fare qualcosa per cercare reazioni che invece decido di mia spontanea volontà di non stuzzicare, potrei portare a galla sensazioni che decido di tenere sotto la pelle, presenti ma perfettamente controllate dalla mia sfera cosciente che non si fa influenzare...
Insomma...quasi una rinascita! devo decidermi più spesso ad affrontare cose che mi fanno paura...tanto so che la via per risolvere i problemi è scontrarcisi e abbatterli, o trovare una porta, o una crepa...o aggirarli, o arrampicarcisi...

E in fondo...ho anche capito che mi piace essere me, pieno di dubbi e di ansie, e di paure...pieno di fantasia creativa, sognatore incorreggibile, con rari e sporadici contatti tra la terra e i miei piedi...e scarsa coscienza di ciò che è materiale...
...con la testa piena di personaggi impossibili, storie eroiche, o tragiche o solo fantastiche e piene di meraviglia...

E concludiamo (come poteva mancare?) con la oramai onnipresente citazione musicale...positiva e incoraggiante, per sancire questo passaggio umorale così bello e benaugurante...

Too many people, too much trouble, too many problems in the morn
Anpther sunrise in the rubble, another ship sunk by the storm
Some little angel tries to tell me that it's over
It's just a bad reflection from above
The load upon my shoulder makes me stronger, even bolder
Oh no no, I haven't had enough
Heaven can wait, 'til another day
Cause there ain't no reason to leave
The world is a stage where we all can play
Another fine reason to live, and heaven can wait, heaven can wait
Each day a new reason to give up, each day another reason to sigh
A hundred thousand ways to live up, a hundred thousan ways to try
Hey, little angel, don't you tell me that it's over
You're just a bad reflection from above
The load upon my shoulder gives me reasons to get older
Tell the boss I haven't had enough
Heaven can wait, 'til another day
Cause there ain't no reason to leave
The world is a stage where we all can play
Another fine reason to live, and heaven can wait, heaven can wait
Heaven can wait, let it wait, let it wait, let it wait
Our eyes are close but they should be open wide
Let's listen to the voice that's calling from inside
Let's stay alive and move on, on our way
And heaven can wait, heaven can wait
Heaven - can wait
'Til another day

[Gamma Ray - Heaven Can Wait]

La sicurezza ha un ventre tenero
ma è un demonio steso fra di noi
Ti manca e quindi puoi non crederlo
ma io non mi sentivo libero
E non è dolce essere unici
ma se hai un proiettile ti libero
Gli errori veri son più forti poi
quando fan finta di esser morti lo sai
Copriti bene se ti senti fredda
Hai la pressione bassa nell'anima
Com'è strano il sapore che riesco a sentire
Male di miele
Male di miele
E la grandezza della mia morale
è proporzionale al mio successo
Così ho rifatto il letto al meglio sai
che sembra non ci abbiam dormito mai
Copriti bene se ti senti fredda
Hai la pressione bassa nell'anima
Com'è strano il sapore che riesco a sentire
Male di miele
Male di miele
Ti do le stesse possibilità
di neve al centro dell'inferno, ti va?
Male di miele
Male di miele

Un testo quantomeno sibillino, non c'è che dire...però mi fa comodo poter giocare sulle piccole incomprensioni, sulle dispute di contenuto...forse anche perchè in questo periodo non riesco a capirmi, non capisco le mie sensazioni, non riesco ad analizzare le mie pulsioni e tutto rimane in uno strano limbo indefinito e oscuro...
...come se vivessi al di fuori di me, mi guardassi, osservassi la mia vita e mi chiedessi "ma che diavolo pensa? perchè reagisce così?" ...e anche tentando di rientrare in me stesso, le risposte non arrivano...
...è spiacevole, e strano...uno sdoppiamento che non è realmente tale, un dividersi che non amplia i punti di vista ma moltiplica invece i dubbi...
E la cosa strana è che tutto questo non è accompagnato da scoramento o...boh, depressione e malinconia...solo un senso interrogativo di dubbio...solo una strana sospensione (totale! è quella la cosa che mi sconvolge) dei guidizi...

Chissà se c'è una cura per cose del genere...

Passano - tornava a dirsi - tutti assieme gli anni
e in un punto si incendiano, che sono io
custode non di anni ma di attimi
- e più nessuno che giungere doveva e era atteso
più nessuno verrà sulle acque spopolate